Férias....

-Antes, um breve pedido de desculpas.-
Me desculpe por não postar mais nada OK ?
tenho andado ocupado com a escola, ainda mais quando suspeito e revejo os pensamentos sobre a possibilidade de repetir o ano letivo. Mas foda-se, qualquer coisa eu faço supletivo, eu sempre acho um jeito mesmo...

Não sei oque esperar das férias. Ficas em casa mofando... Sim, ou Claro que sim ?.
Eu gosto de sair, mas não gosto de sair sozinho, ou com má companhia (você sabe como é...)
Oque tem pra fazer nas férias afinal ? Descançar ? Comer ? Dormir ? Aah, isso é tão "comum".
Odeio o comum...
Oque se esperar das férias ? Costumo ser dominado pela preguiça quando ela chega.
Falando nisso, depois eu escrevo mais. Sabe como é, preguiça...

Olhares, e um bom conselho.

Você ja percebeu o quanto é curioso os olhares das pessoas ?
Ja viu o quanto são indecifráveis ?
Por mais que digam que todos sofrem, parece que nós sempre sofremos mais. Parece que ninguém vai  nos ajudar, ou intender nossa dor.
"Ninguém nunca está do seu lado" - Eu já me disse isso.
Mas não importa oque eu digo à mim mesmo em momentos de auto-tortura pcicológica, eu sei que eu mesmo irei me ajudar ou me atrapalhar no fim de tudo isso.
Dentro de cada olhar, existem coisas tão belas. Cada um tem tanta coisa, e cada uma é especial e de uma significância única. Pode ser perda de tempo, mas é lindo perceber o quanto é ofuscante o brilho de cada olhar.
Não fique se torturando sempre. Não como eu fiz. É ruim se auto-humilhar ou se colocar para baixo.
Você é bonita, você é bonito. Não importa o quando você pense ser feio ou chato, sempre alguém irá gostar de você, do jeito que você é. Algumas pessoas vão mentir sobre isso, ou irão negar, más elas sabem o quanto é verdade. Você tem amigos, você é amado, e é muito especial. As veses tudo que você prescisa está ao seu lado, e pode ser a solução para todos os seus problemas, seja eles qual forem.
Sempre vai ter alguém que vai te ouvir, mesmo que seja a pessoa menos importante para os outros, mas isso não importa, se ela ouve você, você tem que dar valor. São poucas as pessoas que te ouvirão, e menos ainda as que te aconselharão. Dê valor à isso.

Livros, e um pouco mais sobre mim.

Hoje eu terminei de ler "A Menina que Roubava Livros" (Book Thief). Não é apenas "mais um livro lido", é o meu primeiro livro lido. Não é um mau livro.
...

Eu estava voltando do curso que odeio, quando eu estava lendo uma das ultimas páginas, foi quando eu cheguei na rua de minha casa veio um senhor e me perguntou se eu estava bem. Eu estava chorando. -Você está bem ?. -Estou sim, senhor.
Ele não perguntou mais nada. Olhou para o livro e continuou à andar para seu rumo.
Quando cheguei em casa e terminei o livro, não tinha ninguém em casa. Só eu e a capa do livro me olhando, com todo aquele branco. Eu sentia enorme vontade de abraçar alguém, pelo final triste, ou apenas por abraçar mesmo...
Ao me levantar do sofá, eu parecia pesado, com a cabeça pesada, o corpo pesado, uma espécie de tontura. Foi algo estranho, mas passageiro.
....

Enquanto eu estava lendo, algo dentro de mim gritava "Pai, estou aqui! ", "Estou aqui papai.". Eu lembrava de meu pai à esse momento, acho que foi por isso que chorei. Ele está bem, eu sei. Mas as veses sinto saudades do homem que só dorme... Ele é bom, embora esteja ocupado demais para vir converçar comigo ultimamente. É legal ter um pai que converça com você, sabe, daqueles que te aconselha e te apoia. Enfim, acho que ele só está ocupado não é ?
...

Eu quero ler um outro livros, mas não sei qual seria legal para mim ... Eu não costumava ler antes, mas eu estou gostando da ideia de ler e escrever agora. É algo que eu aprendi à tanto tempo, mas só agora dou valor de verdade como dizem, antes tarde, do que nunca. Acho que antes eu tinha medo de ler um livro, e acabar me decepcionando depois, por ser um livro ruim. Acho que não existe livro ruim, ruim somos nós de não gostar do que está escrito. E eu sou exigente, não quero ler algo apenas para tomar meu tempo. Quero ler e aprender algo, e sentir emoções. É praticamente isso que sinto quando escrevo.

"Oque já ocorreu"

Bem, como eu disse que ia explicar, vou começar... Um dos motivos de eu perder minha auto-confiança e ser "assim" hoje.

Em minha infância, eu ia para escola, estudava. Tinha uma vida aparentemente normal, todos os dias.

-Uma definição de "normal"-
Eu ia para escola.
Tentava estudar.
Comprimentava alguns 5 colegas.
E voltava para casa.


Nota: Nenhum dia era igual. Todos eram longos dias.

Mas nenhum dia foi normal até o pior incidente de minha infância.
Bullying.
Esse é o nome dele. O nome do incidente.
Eu não era agredido apenas por ofenças, já estara acostumado. Eu era físicamente agredito, e fraco como só eu, não me sintia seguro de contar pros meus pais, ou alguma autoridade. Apior dor ? Não é ficar apanhando e não poder fazer nada a não ser proteger o rosto e partes íntimas. É o motivo do incidente.
O motivo ? Aho que ainda me frusta pensar que não sei a resposta para essa pergunta. Eu lembro bem do rosto do principal agressor. O mesmo era alto, negro, usava sempre um óculos e gostava de se sentir poderoso. Eu, tão pequeno como ainda sou, me sentia fraco, e não tinha ninguém à recorer.
"Rafael", devia ter seus dezessete anos, e um metro e oita de altura (aproximadamente), as coisas que mais fazia era ficar com sua namorada, e bater em mim, e em outros "fracos" do colégio, eu não os conhecia, mas também não me importava fazer amizade com mais fracos. Tudo oque eu queria era saber o motivo de tudo aquilo.
Eu não era culpado, e não merecia sofrer daquele jeito. Oque mais doía, era porque se ele me bate, é porque não gosta de mim, e não é nada legal saber que alguém "não gosta" de você, e faz-se chegar à este ponto.

São marcas que nunca vou esquecer, dores que eu sentia todos os dias.

Eu perdi minha auto-confiança pois não tinha ninguém que confiava em mim, e não tive ninguém para ficar ao meu lado em momentos de dores. Justo eu que gosto de abraços. Eu não tive ninguém.

Se você pretende ajudar.

Eu não quero sua ajuda ok ?
Algumas pessoas parecem que só estão aqui para tentar ajudar. Mas eu não quero ser ajudado. Eu sei dos meus problemas, mas a solução sou eu. Não ofereça ajuda fútil para mim, porque eu não irei aceitar, porque não adianta tentar ser legal, se você vai me decepcionar depois. Não adianta tentar me levantar e dizer que o tempo vai me ajudar ok ? O tempo é apenas mais um que me odeia.
Eu esperei tanto tempo, tanto tempo. Para as coisas só darem errado, não tem ninguem que vá ajudar. Não tem ninguem que saiba da dor. Não tem NINGUÉM, que vá ajudar.
Eu vejo tantas coisas boas ao meu redor, mas não sou merecedor de tal luxo. É difícil, mas acho que vou ter que aceitar viver na tristesa e no lado das sombras. Eu não vou tentar me suicidar dessa vez. Só estou suportando a dor denovo. Você nunca vai saber como é essa dor, e não há como compartilhar. Não há porque chorar na frente de alguém que não irá olhar nos seus olhos.

Só me ajude se eu pedir ok ?
Não venha com as mesmices de sempre, eu ja sei no que vai dar. Não adianta mostrar toda alegria ou coisas boas para um ser que foi tomado pelo ódio. Isso é errado ? Eu sei. Mas todos temos defeitos, não é ?
Não adianta vir falar palavras que você pensa que vai me confortar. Porque não vai. Só vai me enganar e fazer pensar com que vai ficar tudo bem, mas não está, nunca foi, e pelo visto não vai ficar. Eu como humano gosto de ter mais, sempre mais. Mas eu nunca tive mais, pois tenho sempre o mesmo. É bom ter um pouco de tudo.

Minha vida me odeia, e a morte está sempre ao meu lado.
A morte ? as coisas ruins, a negatividade.
Não há como ter esperanças sobre coisas boas, se as coisas boas nunca estiveram por aqui. Sou curioso, gostaria de saber como é isso.
Mas eu não tive a chance, não tenho chances. Todas minhas chances são dizimadas por alguém que me odeia. E onde quer que estou, nunca encontro amor que me conforte, amor palpavel. E para piorar tudo e todos me joga na cara que estou sem, e que não vou ter. E não me venha dizer que eu tenho "amor infinito", porque ja é velha essa história, e eu não quero mais ouvi-lá, pois ja sei como vai ser as mesmas coisas, sempre.

Porque minha vida cria tantos sonhos que não vão se realizar ?
Porque tantas expectativas ?
Porque eu não consigo parar de sonhar tão alto, se eu sei que a queda vai ser maior e mais dolorosa à cada vez que tentar voar ?
Será que estou amaldiçoado ? Ou é apenas "Alguém" que me odeia ?

Eu até aceito sua ajuda. Mas não me venha com o mesmo papo de dois mil e onze anos, isso só me faz pior, só me faz ficar paranóico de tanto pensar que não posso apenas "aceitar" meu destino.

As veses tenho vontade de matar quem fez da minha vida assim. Eu não sou normal, não tenho uma vida normal. E por mais que eu diga que não gosto do "comum", não quer dizer que eu mereça sofrer desse jeito.

Déjà vu

Antes de começar, uma breve definição Wikipediana:
-Essa sensação se dá por conta que uma memória ou uma simples lembrança de algo que aconteceu rapidamente, fique armazenada em sua memória de longo prazo, sem passar pela memória imediata, ou seja, você guardou uma lembrança de algo, que você "não presenciou", ao presenciar novamente você tem a estranha sensação de já ter vivenciado aquele fato.-

Tão estranho, mas acho tão divertido. Eu tenho Déjà Vu, e sempre ocorrem quando eu sonho. Como uma espécie de premonição.
Eu não escolho, e eu não sei quando eu vou ter o "sonho". Meus sonhos costumam ser bem confusos, com excetos os que serão "Déjà vu". Mas sem ter ideia de que vai acontecer, eu apenas sonho e ao acordar, eu me esqueço desse tipo de sonho em especial. Não é algo preocupante, mas acho incrivel como isso pode acontecer.

Como eu sei que acontece ? Eu não sei. Eu só me lembro que sonhei com o "acontecido", mas nunca me lembro o dia em que sonhei, e também não sei quando acontecerá. Mas como uma espécie de premonição, quando o específico "sonho" está à ocorrer, se o fato realizado for grande ( de tempo com longa duração), eu posso "brincar" com as pessoas ao meu redor.

Como ?
Por exemplo:
- Olhem só, aquela menina vai tropeçar!

E isso realmente acontece. Me sinto meio que "poderoso", mas é lamentavel que não posso fazer isso sempre. Mas de qualquer maneira, é bem divertido e curioso o modo em que as pessoas reagem à isso. Só espero n ão exagrar um dia...

Sorriso ?

Tenho percebido que eu estou desaprendendo à sorrir. É isso mesmo.
Eu não tenho um sorriso bonito, e também não costumo sorrir muito. Eu só consigo dar risada, que no caso, é bem diferente de sorrir. Quando eu tento sorrir, eu apenas consigo mostrar os dentes à mim mesmo.
Meu sorriso foi guardado, eu o perdi e o mesmo não está mais comigo.

Qual o valor de um sorriso ? Oque eu presciso ter para sorrir denovo ?
Alguém que guarda meu sorriso, mesmo que não o tenha tocado, ou visto-a, me sinto perto disso. Um sorriso é uma coisa boa. Meu sorriso é uma coisa ótima.

Eu vou procurá-lo, persegui-lo. E vou conquistar denovo o motivo do meu sorriso, mesmo que "denovo" não exista, ou que eu tenha que "lutar" contra mim mesmo. Vai ser uma boa luta, pois eu ganharei e vou sorrir novamente. Ele vai estar comigo. Tudo que quero vai estar comigo.

Meu dom.

Não vou me gabar aqui ok ?

Só quero falar no que realmente acho que sou bom.
Muitos dizem que sou bom para escrever aqui, eu não nego, mas também não concordo.
Sou bom, mas não o suficiente. Apenas um hobbie, eu acho. Escrever é algo que eu realmente gosto de fazer. E quando falo de mim, não é porque simplesmente quero que as pessoas vejam como é minha vida, mas sim um refúgio, um "desabafo".
Eu gosto de saber que tem alguem lendo e prestando atenção em minhas palavras, é uma honra, me sinto muito importante, sinseramente.

Mas no que realmente eu queria falar é de música.
Eu amo música, e é oque me define.
Como me definir ?
Eu tenho musicas para me fazer chorar, sorrir, e pirar.
Isto é me definir. Musica me conforma, me comove e me atrai.
Musica me faz viajar, pensar em quem eu amo, ou lembrar de quem amei.

O meu maior dom é ser musico. É algo realmente mágico ter o dom de fazer musica. Eu sei que você pode achar bobagem, mas é oque me faz bem.
Eu sou guitarrista e compositor. E amo oque faço pois à cada palavra, à cada palhetada ou cada exercício feito, foi com esfoço e amor. É no que realmente sou bom e gosto.
Você pode achar que eu só estou me gabando porque quero "aparecer". Mas não é. Eu só faço oque gosto, e quando faço oque gosto, procuro não somente ser bom, como também ser o melhor, mas de um jeito bom, sem passar por cima de ninguém, e apenas competindo comigo mesmo. Não ligo para quem me puxa para baixo, acho que o truque é erguer a cabeça e seguir enfrente.

Igrejas X Eu.

Tenho sério problemas com Igrejas.
Não sei se o problema está em mim ou nela. Mas muito provavelmente deve estar em mim, é só comparar o tanto de pessoas que vai para igrejas, comigo, Eu perco não é ? É sim.
Eu sou ateu, e se você é fanático, por favor, não atire pedras ainda.
Quer saber minha opinião sobre fanatismo religioso ? sinseramente, é ridículo.
Eu sei que em um dos mandamentos, "Ele" diz para não por seu nome em vão, mas muitos dos fanáticos gostam de falar dele. Não de um modo positivo, mas parece que à cada 10 frases, 11 aparece o nome "Dele" em vão.
Eu tenho amigos religiosos, e que me aceitam como sou. E me aceitariam se eu fosse "pior".
Muitos dos fanáticos acham Ateísmo um "crime". Como se eu merecesse morrer por conta disso, lembresse de que todos temos escolhas, e de que eu não gosto de ser julgado tão cedo.
Eu ja fui Católico, ja fui Evangélico ja pensei até em ser Satanista (mas cá entre nós, eu tenho muito medo disso. É morro de medo, você não tem ideia. Intão essa ideia me passou rápido pela cabeça. Guarde pra você.).
E porque sou Ateu hoje ? Não é uma simples escolha minha, acredite.

Primeiramente, Eu admiro muito pessoas que seguem e se mantém numa religião, tenho realmente muito respeito, e não tenho nenhum preconceito com qualquer que seja sua escolha religiosa.
Outro fator importante, é que eu não "consigo" seguir uma religião.
É, é isso mesmo que você leu, e eu não estou ficando louco. Ainda não ...
O problema é que eu perdi a confiança em eu mesmo.
Eu sei que muitos dizem que devemos confiar em Deus para depois confiarmos em nós mesmos.
Não sei se é bem assim. Mas ja me disseram algo bem parecido.
E não é assim que as coisas funcionam, pelo menos não pra mim. Se querem ganhar "minha alma", vão ter que esperar as coisas funcionarem do meu jeito.
Eu ja contei à alguns amigos, o porque disso tudo.
Eu tenho certeza que foi por tudo que ja passei, pelo tanto que ja sofri enquanto estive em igrejas.
Hoje é difícil voltar para lá. Não pelo fato do que já ocorreu¹, mas tenho minhas dúvidas de como me manter lá.
Não é dúvidas sobre como funciona, ou como ficar lá. Mas são perguntar em que eu ainda busco respostas...

¹ - Eu contarei brevemente oque "já ocorreu".

Felicidades.

Olha eu vou admitir, minha vida não é tão ruim assim. Não é só tristesa se é oque você estava penssando.
Eu te tenho felicades, eu tenho um sorriso verdadeiro, e tenho amigos, são poucos os verdadeiros, mas tenho.

Acho que a única melhor e maior coisa que posso me gabar são meus amigos, eles realmente me faz feliz. Cada um deles, com todos os defeitos fazem tudo ser perfeito. É perfeito mesmo, dessa vez não estou exagerando. Com eles não há erro, não há coisas ruins. Pois com eles eu encontro tudo oque é bom,
eles sim são um refúgio.

Um lugar pra mim me sentir bem ?
Junto à eles.


Acho que estar no coração de todos os meus amigos e amigas, é aonde eu devo estar. Não há coisa melhor.
Não confunda !, quando eu digo "todos", vc vai imaginar os meus "milhões de amigos". Eu tenho poucos amigos, mas são os melhores. Eu sei que eles vão me apoiar, quando eu escrever merda aqui. E eu sei que muitos deles vão ler e sorrir quando ler isso aqui. Pois eles sabem que isso é oque eu quero.
Eu amo meus amigos, e minhas amigas. Não quero e não vou namorar nenhuma delas, por mais lindas que sejam, eu admiro-as, e elas me fazem feliz à cada beijo e abraço.

Oque realmente me faz feliz não é apenas amar. E sim sentir-me amado.
Posso sentir um abraço de quem nunca vi na vida, pois quando o sentimento é verdadeiro o emocional vai lhe dominar, e esqueça do físico. Você não precisa pensar, só precisa sentir.

Uma Breve Dica.

-Eu não mordo. Mas se for pra te machucar, tenha certesa, vai doer.-

Erros.

É, eu realmente não sou perfeito.
Eu erro demais, eu sou fraco, eu sou chato, eu sou ingênuo, eu sou burro. Mas eu sei disso.
Eu sei que faço coisas erradas. Eu sei que fiz coisas erradas. Mas não, eu não me arrependo de nada, se tudo aconteceu, quer dizer que realmente era pra acontecer. Já tentou olhar o lado positivo das coisas ? Eu tenho mais experiência agora.
Eu sei que todos sofrem, e todos nós temos tristesas, sei que não sou o único, sei que possa fazer coisas erradas e que outras pessoas erram bem mais que eu. Mas eu não estou vivendo numa competição de erros só estou relatando minha pobre e podre vida.
Não estou pedindo ajuda, não estou me fazendo de coitado, eu não presciso de dó.
Obrigado por se importar e perder seu tempo lendo.

Quase morte (pt.1)

Sim, eu ja tentei me suicidar.
Mas infelizmente não tive susseso, em nenhuma das 2 veses. Acho que eu era muito novo e inesperiente para ter forças o sufiente para conseguir. Atualmente oque não me falta é motivos para me suicidar, mas não farei porque sou curioso. Curioso o bastante pra querer saber como vai terminar minha vida. E ver se todos os meus problemas vão chegar à uma solução.

Eu devia ter entre doze ou treze anos. Era um dia comum, solitário, eu fui à escola, vii meus "amigos" e tive um dia normal....

- Descrição de um dia normal pra mim, naquela época:
Eu ia para escola, comprimentava os conhecidos, tentava estudar, e voltava.-

...Um dia seco, frio e comum, mas algo à mais me perturbava esse dia. Eu estava mais solitário, me sentia invisivel e avulso na multidão. Havia tantos sorrisos à minha volta, mas oque eu estava fazendo lá parado ? Parado, ou andando na multidão, tudo era tão pouco, e nada me fazia feliz por dentro. Tudo era no máximo, apenas um sorriso em minha face. Um sorriso, mas nenhuma alegria ou felicidade.
Esse era um daqueles dias em que você tem milhares de problemas, e só tem uma solução. Um amigo, acho que era tudo oque eu precisava. Um amigo e um abraço. Eu não tive isso, não tinha essa sorte, talvez por culpa minha, não sei. Mas todos que diziam meus "amigos" não esteve do meu lado nesse momento.

Porque ?
É uma dúvida que ainda me corroe, é algo ruim que se mantém em minhas cicatrizes.

Após chegar em casa. Meus pais estavam no trabalho, e eu fiquei sozinho.
Eu não podia, eu nao ia aguentar, eu nao ia conseguir. Não mais uma vez, sozinho denovo não.
Tudo ao meu redor parecia se mover em minha direção, como uma caixa se fechando, e eu ficava sem ar.
Eu me culpava por tudo em minha vida, e não tinha ninguém pra negar. Não tinha ninguém pra me apoiar.
Eu ficava sentado, parado, pensando e me culpando. Não tinha oque fazer em minha casa.

-Minha casa: É grande, grande mas vazia.-

Eu não tinha razões pra viver, para ser feliz. Tudo oque eu tinha era eu, mas eu era ninguém.
Eu percebia que não era nada, e tudo oque eu pensava é que isso não ia ter solução. A unica solução era achar um refúgio, um lugar para fugir. Se há um céu, talvez eu deve-se ir para lá.

Foi aonde eu tentei chegar. Embora fraco, magro e covarde, aos meus doze-treze anos eu tentei cortar meus pulsos. A faca parecia tão pesada, tudo tão pequeno, e eu fraco, tão fraco. Ainda me pergunto porque eu não tive sucesso. a dor era imensa, dor física e emocional, tudo era dor aquela hora. Eu nem senti a perfuração. Só lembro de um pouco de sangue. Era ingênuo demais para saber cortar algo. eu cordei meus pulsos na vertical, e por isso não conseguir chegar lá. Infelizmente.
No chão era tudo uma mistura de sangue e lágrimas. Em mim era tudo dor e fraquesa.
Ainda penso em fazer isso da maneira correta, mas ainda penso que sou fraco e covarde demais.

Não, eu não tenho medo da morte, e se for pra morrer, que seja, a única diferença é que não vou mais poder escrever aqui...

Uma "habilidade" em mim.

Descobri uma habilidade minha.
É, descobri que posso calar-te. Não no sentido de calar-lhe a boca, mas de te deixar sem palavras. -Só funciona com meninas.-
Mas é legal, gosto de vê-las com vergonha, mas sinceramente, algumas merecem ter a boca fechada, e dessa vez não é no sentido de ficar sem palavras.

É eu gosto de ser romântico, com quem me convém. Não vou ser legal nem romântico com qualquer uma, e se sou, não é nescessariamente porque eu quero ficar com você, sempre tenha isso em mente. Eu só estou sendo legal ou quero te ver com vergonha, só isso. Acho fofo mulheres vermelhas e com vergonha.
Eu tenho com quem ser romântico e acho que consigo, embora algumas pessoas não goste, ou aparente não gostar disso. Deve ser inveja, ou deve ser vergonha. Mas foda-se, pois eu vou continuar...


Eu assumo, não sei se isso é bem uma habilidade, mas é algo que me diferencia dos outros, gosto disso em mim. E como deve ter percebido, não gosto do comum, não gosto do "parecido"...

Suspenssão.

Como eu disse que ia contar a historia dessa merda de suspenssão.

Mais um dia normal de aula na sexta,
um dia comum, embora eu tenha me atrazado e tera corrido grande parte do caminho.
Cheguei cansado na escola, e com a pena dolorida. Sentei-me para aliviar a dor e descançar até uma amiga minha chegar...
Após o sinal soar, eu caminhei em direção à sala de aula. -Física, Sala 20, dizia o anuncio com a marcação de salas.
Ao chegar no prédio da sala 20, à sala ja estava ocupada. Intão oque nos restara era recorer às outras salas do predio, para ver se o professor estava lá. Negativo, o professor não estava em nenhuma sala. e quando o professor não está ? oque isso quer dizer ? Aula vaga, acertou.
Então fomos até o pátio. (lugar aonde se fica em aulas vagas).
Esperamos um bom tempo e nada.

Até que a professora Jacqueline (professora substituta). andou em direção ao predio.
Sem dizer nenhuma palavra, ela foi para lá, alguns alunos à seguiram..
Eu e mais uns 10 alunos (da mesma sala), ficamos esperando, algo, um aviso, uma chamada. Nada.
Ao invés disso, o inspetor Luiz foi em direção ao prédio. Nós o seguimos. Mas ao chegar lá, ele trancou o portão de aceso ao prédio e soltou:
-Eu farei chamada com a professora. E que não está na sala ficara suspensso.

Foi dito e feito.

O ato da escola não avisar à aula "não vaga", e a professora substituta foi a merda toda.
É a verdade, e se eu estou errado em algum lugar, me aponte aonde.

Uma coisa boa em mim.

Entre tantos defeitos, acho que finalmente achei algo bom em mim.
Descobri que sou solidário.
Não daqueles que vai dar dinheiro aos pobres, e ficar pobre pra viver com eles. Mas aquele que vai enriquecer e tornar o pobre rico, junto à mim.

Eu posso tirar o meu sorriso para dar para ti. Não gosto de ver os outros sofrerem, pois já sofri muito, e sei o quanto é ruim.
Eu dou minha vida para pessoas que nem se importam comigo, e para pessoas que nem sabem o quanto eu me importo.
Eu sou "bonzinho" e não ligo se você não vai fazer o mesmo por mim, afinal, não é "importante arriscar" ?

Más não venha se aproveitar de mim. Eu sei o quanto eu sou do bem, mas eu sei que sou muito mais mal do que vc imagina.

Vai ficar tudo bem contanto que você não foda com tudo.

... Como eu posso ?
Estou cheio de manias.
Não paro de colocar as coisas na boca. Eu fico me coçando. Eu mexo no meu cabelo.
Mas principalmente, eu penso.
Penso, no meu futuro. Penso no que fazer.
Penso como tudo vai ser, e na solução de meus problemas.
Penso e me preocupo que as veses eu penso em parar de me preocupar.
-Nosso jeito de ser é algo difícil de ser mudado. Mas principalmente, nossas manias.-

...Como eu consigo ?
Eu faço tantas coisas ruins para mim. Ruim para os outros, que alem de preocupante, é viciante.
Eu não uso drogas, nem estou falando desse tipo de vício. Mas alguns vícios são coisas boas para mim....
... Não, não são. Eu sei que vícios são coisas ruins, mas eu sei que minhas virtudes são melhores.
Meus vícios devem ser algo incurável temporariamente, mas eu nao quero, eu nao vou parar.
Sou um viciado asumido, e vou continuar errando sem parar.

...Sim, eu também erro.
Eu ja errei com oque gosto, ja errei fazendo a coisa certa, na hora errada. Ja até errei aqui, com certeza.
Só tenha piedade ok ?
não de mim, mas de todos que erram. Nós não somos perfeitos.

Um aviso.

Eu não sou perfeito ok ?

Não diga isso pra mim, por favor.
É à mais pura irônia, ou talvez eu possa no mínimo, considerar uma "falta de elogio". Mas por favor, não me diga isso. Pode me chamar de lindo ou inteligente, legal ou divertido (por mais que também possa ser irônia), mas não seja tão irônico.
Faça à coisa certa, pode me chamar de feio, chato e burro, ou qualquer outra verdade que tenha à dizer sobre mim....

Mas não minta, só lembre-se da perte que vou ser sincero com você, e eu vou falar se te acho realmente um bosta. Intão seja-mos honestos ok ?

Um medo meu.

Vou lhe contar um medo meu,
é claro, eu não tenho só um medo, mas de todos que tenho, esse deve ser o pior.

Eu tenho medo de ser deixado, como ja fui uma vez. Deixado de lado, deixado para traz, esquecido ..
Como já fui uma vez ?
Bem, eu ja tive amigos, infância, alegria, sorrisos.
mas tudo isso me deixou, à começar pelos meus amigos. Não sei qual é o pior, ser esquecido por ser quem você é. Ou ser trocado por alguém que é aparentemente "melhor"que você....

-Nosso jeito de ser não é algo facil de mudar.-

...Eu tenho medo que isso tudo aconteça denovo, que eu perca meus amigos, o meu sorriso e minha alegria. Por mais que digam que "nada vai acabar" ou que "vai ser pra sempre", nunca fazem como se espera, nunca se realiza. Não sei nem porque existem essas palvras, "pra sempre", deve ser para ficarmos "pra sempre" em dúvida de seu uso.

Eu luto para que meu maior medo não se realise. Porque eu não posso superar esse medo, não sozinho. É como tentar subir uma escada sem degraus.

...Hoje o dia amanhaceu chovendo. Eu gosto da chuva, ela vai tirar pessoas indesejáveis de perto da minha casa.
Odeio barulho.
Acordei por volta de meio-dia, mas fiquei na casa até uma hora da tarde. A empregada está em casa...
Não é que eu não goste dela, mas eu gosto de ficar sozinho em casa, e ela está me impedindo disso.
Ficar sozinho em casa é o paraíso, acho que tanto pra mim quanto para qualquer adolecente, porque não só posso aprontar(como vc deve saber..), mas como também posso praticar minhas loucuras, que a propósito..., são muitas.
Hoje finalmente ficarei em casa. é, finalmente.
Meus sabados são tomados por um curso de inglês. Eu gosto de inglês e de fazer o curso, só não gosto do fato de perder o sabado indo pra lá. Hoje eu arrumei uma desculpa qualquer para meus pais me deixarem faltar.
Não sei se foi uma coisa boa, porém tem o fato que poderei descançar hoje. Mas pra lembrar eu só vou voltar à escola na terça, eu fui suspensso, por algo que não fiz. É sério.
Depois eu conto essa historia da suspenssão....

Continuando, acho que sabado, domindo e segunda-feira, vão ser os mesmos dias pra mim. POis irei fazer as mesmas coisas, tenho 90% de certeza. Essa é a parte sobre não ser um adolecente comum ..
..Não gosto do comum, é tudo muito normal mesmo. Mas também não gosto que meus dias sejam iguais.

Grite.

Vamos, grite pra mim.
Grite até a morte.

Nunca sentiu vontade de gritar até aliviar toda a sua dor ?
é, eu sei que teve, não esconda de mim.

Acho que toda dor emocional pode ser aliviada com dor física, e vice-versa também.
Ou é apenas algo que nós não temos certeza.

Vamos, grite pra mim.
Grite até a morte....

"Tudo bem" ?

Eu sei que você está se perguntando o porquê das aspas no "Tudo bem".
É porque eu gostaria de falar desse cinismo.
Acho muita irônia em uma palavra que é pronunciada tantas vezes ao dia, tenho certeza de que de todas as pessoas que você conhece e vai conhecer, somente 8% no máximo (ou menos), realmente se importa como você está. E se por acaso não está bem, ela só vai focar curiosa ou com dó.
Não confunda Dó com Preocupação.

Vou tentar dar um conselho...
Tente ser como eles. mas não seja igual.
Pegue todas as coisas boas para ti, e transforme em boas as coisas ruins.
Mas não vire uma cópia do que "pegou", e nem "roube" o jeito de ser de alguém.
do que estou falando ? Da vida, de se jeito de ser...
é algo dificil de mudar, mas que quando muda para melhor, pode significar algo.. pode significar muito...